Je l'ai eu. Enfin je crois. Nous nous sommes retrouvés hier soir. Un rendez-vous de film noir, le long des quais. Au pied d'une vieille grue "Picasso", sortant d'une brume à couper au couteau, Hector Dou s'est dirigé vers moi. Je lui avais dit au téléphone que je n'en pouvais plus, qu'il foutait mon blog, et donc ma vie, en l'air. "On se voit et on règle ça à la polletaise", m'avait-il répondu sèchement. À la polletaise ? "Oui un rendez-vous à la Simenon, toi et moi, la brume et le port..." Et mon opinel, un authentique couteau de l'armée française retrouvé dans les affaires de mon défunt grand-père. Rouillé certes mais encore capable de saigner l'gros con d'Hector Dou. La main dans la poche, nerveusement enroulé autour de la lame, je me suis approché de lui... Je suis sûr qu'il souriait, grand bénet qu'il était. Et il souriait, les dents éclatantes telles des phares d'Alfa Roméo. Purée, il a beau flirter aujourd'hui avec les anguilles du bassin Saint-Gervais, il me dégoûte encore. Il a voulu me serrer la main, genre "aller sans rancune"... Mais non, pas question. Ce mec avait transformé mon blog en désert littéraire, mes poussées révolutionnaires en sébum religieux. Je le hais. Mes bras l'ont repoussé, il a ri. Ses cheveux tout fins collaient sur son front poisseux. Il tenait quelques feuilles, des copies de mon blog. Je l'ai repoussé une nouvelle fois et, mon opinel en avant, je l'ai percé. À l'estomac. Il a émis un bruit, un bruit de porc : un couinement. Oui ! C'est ça un couinement. Et s'est affalé contre une bite... Je ne voulais pas en rester là : je l'ai de nouveau percé, à la panse cette fois, puis à la gorge. Fini le couinement, c'était devenu un gargouillis abjecte. Du pied, je l'ai rejeté vers le bord du quai. Son bras pendait dans le vide, ses yeux glauques me regardaient. J'ai repensé à tout le mal qu'il m'avait fait... Et hop ! je l'ai fait choir dans la Seine. Comme un vieux paquet de linges sales. Je suis libéré, je le sens au fond de moi. Je respire.

Un con ! Je n'ai pas peur de le dire. Comment ai-je pu ouvrir les colonnes de cet estimable blog à ce triste sire ? Un mec à la croix gravée sur le front dont la vie se résume à une bible et 3.678 livres consacrés au Pollet. Putain ! C'est mon voisin mais c'est pas une raison pour qu'il me pourrisse la vie et celle des autres par ricochet. Non, c'est décidé : demain je me débarasse d'Hector Dou. Comment faire ? Je suis prêt à tout.

À la demande générale, je change mon fusil d'épaule. Fini Dieppe. Fini le Pollet. À bas les marsouins et autres prédateurs des nuits dieppoises. Ce soir annonce une nouvelle ère : la blog-réalité. Enfin je dis ça tout de suite et demain je dirai autre chose. En gros, c'est histoire d'écrire des lignes et des lignes pour un blog de merde où personne n'ose laisser un putain de commentaire. Parce que des visiteurs j'en ai. Mais des commentateurs, depuis Jean-Michel et Thierry, j'en ai vu des mieux. Pourtant ça y va : "ben non je sais pas quoi dire... " Mieux : "ouais mais j'aime pas Dieppe"... Putain bordel, vous voulez tout de même pas que je raconte à tout le monde si j'ai des hémoroïdes, si j'ai du diabète... Vous ne voulez tout de même pas que je commence mes phrases par "I have a dream" ou que je me la joue Jim Morrison, genre "nouveau poète"... ben non, j'ai pas envie de ça. S'il faut balancer, je vais balancer. Et pourquoi pas distribuer les bons et les mauvais points de la journée. Les bons à Supergrass pour son dernier album "Road to Rouen", au Général Vlassov toujours inconnu du grand public... Les mauvais à Bush, sombre crétin texan, et... On verra demain pour la suite. Deuxième question : qu'est-ce qu'un T-34 ? Trouvez le général et vous aurez la réponse. Sur ce... à plus.

Mon bureau est malade. Les yeux encore gonflés de mes rêves, j'ai découvert ce matin un bureau tchernobylien : feuilles éparpillées, carnets ouverts, stylos déssechés, dossiers en retard, rendez-vous perdus... En somme le bordel à l'état pur. En général, je profite d'un départ en vacances ou d'une démission pour tout remettre à neuf. Histoire de laisser en mon absence une trace honnête et "clean" du travailleur que je suis. Mais là, c'est le bordel. Et pourtant, ce n'est pas faute d'avoir essayé... C'est comme à Dieppe... Enfin si vous connaissez Dieppe... On ne peut pas toujours réussir l'alchimie des éléments et des habitants. L'église Saint-Jacques a beau être magnifique, les mouettes rieuses donner du rythme au quotidien et les pigeons... jouer les figurants, les trois réunis débouchent sur un amas de merde - guano en technicien - posé, là, sur le parvis de l'édifice religieux. Un amas particulièrement puant. À 32 ans, on s'en fout... Mais à 15, quand on n'a qu'un seul endroit en réserve pour se réchauffer l'hiver - la paie des adolescents en 1988 n'était pas énorme -, l'église reste l'unique havre de paix du samedi comme du mercredi après-midi. Après avoir traversé la Grande Rue une bonne dizaine de fois, avoir bu deux cafés - le premier aux Trib', le second au Cambridge -, et qu'il faut se coltiner la petite copine du moment jusqu'à 18h30, on n'a pas le choix : welcome to the Saint-James Church. Mon truc, c'était de m'allonger dans l'une des travées, pile poil sur la grille d'arrivée d'air chaud... Pas évident à expliquer au curé surtout quand on était deux vautrés sur le sol religieux... à se... Je m'égare ! Tout ça pour tout dire qu'à 15 comme à 32 ans, j'étais bordélique. Bon il va vraiment falloir que je range mon bureau.

À vrai dire je ne sais pas trop pourquoi je suis ici. La seule chose dont je suis certain, c'est qu'il faut absolument vanter les mérites du Pollet. Nichées dans le port de Dieppe, ces petites ruelles, comme l'annoncent les agences immobilières, constituent "un quartier très pittoresque". Un petit coin de paradis pour les pêcheurs, les amateurs de fruits de mer, d'odeurs alléchantes... enfin je ne suis pas là pour jouer les guides touristiques à deux balles. Parce qu'En direct du Pollet, c'est surtout un média de désinformation, de ragots... Un véritable carré de liberté où chacun peut dénoncer ses petites misères. De la collègue acariâtre au voisin vicieux. De la nymphette qui vous tourne la tête au matador qui ondule des PEC' dans les douches. Bref ! En direct du Pollet, c'est un peu tout et n'importe quoi... Où les règles restent sommaires. Voire plus que sommaires. Mais c'est aussi un endroit de culture, d'approfondissement de soi. Alors entre deux perles, vaniteuses ou suintantes, vous pourrez découvrir le Pollet à travers ses photos, ses histoires... Et Dieppe bien entendu, merveilleuse cité balnéaire, capitale du cerf-volant, ville d'eau, aux héros multiples : de Jehan Ango à... Le deuxième, on l'a oublié. À bientôt...